Etimología del Peo

Bueno, este articulo, no lo escribí yo, sin embargo me aprecio interesante publicarlo en mi blog. Que lo disfrutes:

Etimología del Pedo

TODO LO QUE QUERIAS PREGUNTAR Y QUE NO TE ATREVISTE A HACERLO

• 1 ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos

• 2 ¿Porqué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres")

• .3. ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce el equivalente acerca de un litro de pedos por día, (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajota de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede serdifícil para Ud. determinar el volumen de sus pedosdiarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico:- Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea.- Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos.- Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos

• .4. ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?,los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

• .5. ¿Algunas personas nunca pedorrean?

No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas

• .6. ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?

¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, másveces y más olorosamente que otros.

• .7. ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?

De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantosproblemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse

• .8. ¿Los Frijoles hacen que las personas pedorreen?

Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son:el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

• .9. ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?

No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

• .10. ¿A dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fueabsorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran".

• .11. ¿Es posible "encender" los pedos?

La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano de hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.

• .12. ¿ Porqué las niñas no asumen sus pedos?

La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, o hasta la anoréxica y siempre sonriente Letizia por ejemplo.

• .13. ¿Los pedos olorosos son tóxicos?

No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia.

• .14. ¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?

Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. Puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. También puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.

• .15. ¿Es normal que a uno le guste pedorrear?

Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.

• .16. ¿De qué color es el pedo?

Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tip o Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo.

• .17. ¿Otros sienten más el olor que el propio autor?

El pedo debería - en teoría - oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

Espero que esta investigación tan profunda, evite que andes haciendo prácticas fuera de lugar y que haya contestado todas tus inquietudes.

Esperando el Colectivo (Cronica)

5:45 AM, unas pequeñas gotas del roció tocaban suavemente mi rostro, mientras esperaba paciente el colectivo, que me ayudaría a llegar a la sede de Trébol Software, lugar donde recibo el curso de C# y empresa para la cual trabajo. Era el comienzo de la mañana del Martes 17 de Mayo de 2005, luego de haber salido de mi hogar.

Junto conmigo estaban reunidas varias personas formando una organizada fila para abordar el vehículo de transporte público, el colectivo San Lucas 136. Que conduciría a unos al trabajo a otros posiblemente a sus casas y quien sabe a que otros lugares….
Algunos en la línea humana sostenían una conversación con sus más allegados, otros observaban sádicamente a las muchachas que salían de la casa de apuestas ubicada en la esquina adelante del paradero del colectivo, sus caras se semejaban al perro hambriento a las afueras de la carnicería del pueblo, que solo espera el menor descuido del dueño para lanzarse salvajemente y obtener un bocado de aquella carne jugosa, fresca colgada del gancho. Otros callados; extraviados con ojos meditabundos como ensimismados en la bobada, y yo solitario, observador -cual búho en una selva de cemento- del comportamiento de aquellos que podía alcanzar con la mirada. La gente a mi alrededor se veía normal, al igual que yo o que usted. Vestían modestamente, pero vestían. Se podía distinguir en la periferia a las otras personas que pasaban, niñas con sus estómagos por fuera, otras exhibiendo su grandes pechos desorbitados en esas pequeñas blusas, si es que eso aun se puede llamar blusa o prenda de vestir, otros malcarados y algunos huérfanos de la vida, desechados por la sociedad, están allí junto a nosotros, respirando el mismo aire, compartiendo el mismo país, pero como si no existieran.
Bueno, En mi silencio, podía apreciar rostros de alegría, otros de cansancio, algunos de ansias de que llegase pronto el colectivo – seguro ya estaban retrasados para llegar cumplidos a la cita matutina-; entre toda aquella gente y dentro de sus grandes diferencias se podía ver algo importante, eran seres humanos como yo y como usted. Pero esto estaba por cambiar en unos pocos segundos…

De pronto, Se ve a lo lejos venir el transporte que nos conduciría a los diferentes destinos de los allí en la fila ubicados. Todos tenían la mirada apuntado hacia el colectivo, pareciese que cada par de ojos fuesen proyectiles apuntado al objetivo; de pronto esas miradas llegaron a perturbar mi mente, debido a que no sabia el porque de del cambio de facciones con la llegada de aquel vehículo. Pero cual fue mi sorpresa y asombro cuando las personas que estaban a mi lado en un abrir y cerrar de ojos se transformaron en olog-hai (monstruos o bestias que fueron creados por Sauron, el maléfico señor de las anillos, la película), usted puede estar sorprendido y dentro de si decirse a si mismo: “Este Yimy si es como loco, las bobadas que dice”, pero así sucedió. Para mi es mas difícil entenderlo ya que yo estaba allí presenciándolo en persona, en vivo y en directo, podía sentir su hedor rozándome. Aquella atmósfera pareciera la del día del juicio final o el diluvio, y aquellas pobres criaturas buscaban la salvación concurriendo salvajemente hacia el colectivo. Se semejaba a las hienas realizando el mortífero ataque a una indefensa victima. Hooo!, Esta escena la había visto ya antes, pero no me había sentido tan cerca y vulnerable como en aquel momento. Claro lo recordé rápidamente la imagen me hizo recordar una de los programas de Animal Planet, cuando los buitres van tras su parte en el botín de la mortecina dejada a la deriva por la generosa naturaleza. Todo ese horrible espectáculo lo estaban presenciando mis ojos y el resto de mis sentidos, lo cual abrumaba mi percepción de la vida y el sentido de que el hombre había evolucionado según la ciencia. Dentro de aquel holocausto pude ver a una anciana cuatro mil plejica de aproximadamente unos 90 años. Ella que se encontraba en un acto casi suicida forcejeando a cuanta criatura le impedía su ascenso al vehículo en aquel enjambre humano, las matemáticas aprendidas durante la escuela, bachillerato y cinco años de ingeniería no me servían en ese instante para comprender como en un espacio donde como máximo cabe una persona en posición incomoda, pudiesen encontrar en esos minutos hasta 10 y fuera de eso, una viejecita abriéndose espacio. De pronto el carro arranco y la viejita se fue colgada de un brazo y un solo pie en el colectivo, el resto del cuerpo estaba suspendido en el aire. Ella cual garrapata prendida a su presa siguió allí trepada, quien sabe hasta donde…¿?

Yo al ver todo esto mi cerebro proceso y pensó, Yimy es mejor coger taxi, esto fue después de unos 20 minutos después de salir del éxtasis y conmoción que me había provocado tal imagen. Fue por lo cual me dirigí al acopia de taxis me ubique dentro del que estaba listo para salir le dije mi destino al conductor y allí comenzó otra historia llena de adrenalina y suspenso, la cual te entregare en un próximo mensaje.

El almuerzo (El mundo de las excavaciones)

Domingo 2 de Octubre de 2005, 1:10pm, Me encontraba en un barrio aledaño a la cuidad de Medellín, desconocido para mi. Habían transcurrido más de trece horas de ese día y mi cuerpo aun no había recibido alimento alguno. Llevado por el hambre y la gastritis alborotada, encamino mis pasos hacia un restaurante el cual una amiga me había recomendado (en este momento me cuestiono, si ella me considera también su amigo, con ese tipo de recomendaciones...); luego de que yo le preguntase donde podríamos almorzar, y seguidamente con estas palabras ella me respondió: “aquel de la esquina la comida es muy rica y barata, y el lugar es muy bueno”. Y yo dentro de mí me dije ese es el lugar y claro recordando las palabras “…muy rica y barata”. Ho! pobre de mi estaba firmando y colocándole mi propio sello personal a un casi homicidio por envenenamiento visual y psicológico.
Estando en el umbral del restaurante vi rápidamente caras paupérrimas y otros rostros de todas las índoles, dije a mi interior, estos tipos deben estar en la misma condición mía dado el aspecto que mostraban, hambrientos. Esos eran algunos de los elementos conceptuales de las mesas que allí habían ocupadas.
El lugar estaba lleno, pero el hambre que me acompañaba agudizaba mis sentidos y logre vislumbrar en un momento de iluminación –no se si divina o infernal-, una mesa libre, reciente desocupada ubicada en un rincón, me acerque rápidamente; ya que temía de que alguien más la ocupase primero, y como cual gallinazo tras su presa me abalance hacia ella. Estando cerca observe que aun se encontraban sobre la mesa los restos de un almuerzo, restos de los cuales uno podía deducir cual era el menú del día, naturalezas muertas, frijoles atrevidos y algunos otros con algo de estupidez, comida salida de las caricaturas expuesta a toda clase de vejaciones; además de arroz, cilantro, trozos de repollo, grasa chorreada por algunas partes de la mesa, la cual daba un brillo especial a la atmósfera, las sobras estaban dispuesta de tal manera que llegue a pensar que eso no era un mesa sino el comedero del perrito callejero del barrio, y que de pronto el hambre que llevaba conmigo me hizo ver espejismos, pero no era si, efectivamente esa era un mesa para tender el publico humano. En cuanto me ubique al frente de la mesa apareció un mesero con un trapo en la mano, me acomodo muy amablemente la silla para que tomara asiento y luego él procedió a cambiar la atmósfera presentada inicialmente; la mesa paso de ser el comedero del perrito a ser el lugar de alimentación del cerdo que posiblemente matarían en diciembre; que espectáculo me ha tocado vivir una vez más en mi vida, el muchacho toma el trapo y lo impregno con la grasa y comida que había en la mesa y lo paseo por esta, ósea, refregó la comida y grasa por toda la mesa y posteriormente lanzo esto al piso, mis ojos no podían creer lo visto, traté de no parpadea para poder tener presente cada detalle. Aun yo no salía de mi asombro y quise verificar si era que estaba pasando por un sueño, entonces puse a trabajar uno de mis sentidos, el olfato, me incline un poco y mi nariz pudo percibir aquel olor convertido en horror -bueno nada que ver con el baño de EEPPM-; Como podrá imaginarse el edor de la mesa no era el más agradable, por poco casi caigo en la mesa de lo aturdido que encontraba luego de inhalar el sancocho de aromas populares de la cocina chibchombiana destilados en aquella tabla. Pero bueno, el hambre le decía a mi conciencia quédate en la mesa ya paso lo peor, ahora Yimy disponte hacer el pedido y come. Si el muchacho tomo mi pedido y rápidamente ya me encontraba disfrutando de un buen almuerzo. Todo trascurría de manera normal hasta que en la mesa frente a la mía, se sentaron dos sujetos. Todos dos se veían a primera vista normales al igual que usted o yo. Pero que engañado estaba, lo que mis ojos presenciaron en un momento en el que tenia extraviada la mirada, no se que decir de ese encuentro con un monstruo que parece extraído de las peores pesadillas alcohólicas de un psicópata drogado. Uno de los individuos de la mesa del frente, me imagino que era ingeniero civil o de petroleo ó como mínimo era arqueólogo especializado en excavar en las profundidades, ya que se encontraba en un proceso de extracción de un mineral del cuerpo humano. Aquel tipo introducía de manera muy minuciosa su dedo índice dentro del orificio derecho de la nariz y sacaba unos terrones oscuros y melcochudos los cuales rotaba de manera pausado entre los dedos corazón índice y pulgar, para luego enviarlo a alguna parte del piso de aquel lugar. Mi cuerpo empezó a experimentar cambios biológicos, los labios se me pagaban, mi boca empezó a sentir un sabor a cobre vinagre, podía sentir el sabor amargo de la bilis que deseaba salir para encontrarse con el mundo exterior, estaba yo como aquellas aves que regurgitan el alimento que comen para poder alimentar a sus crías. Fue espanto, y no me encontraba viendo una película de Martes 13, o el Exorcista, además que recibí varias embestidas lacerantes, una tras de la otra, de una fuerte magnitud, el tipo repitió en tres ocasiones las búsquedas dentro de su nariz. Pobre hombre, lo llegue a considerar, tenia la nariz toda atacada de aquellos mocos endurecidos por el clima corporal.
Bueno, pero esto no es todo aun falta mas, pero se los contaré en un aproxima crónica ya que al recordar estos sucesos me dieron ganas de ir al baño nuevamente…

Camino al Baño (Holocausto en el sanitario)

Creo que he sido benévolo al colocar esta pequeña crónica: Camino al Baño, un nombre más apropiado y real podría ser: Rumbo a las cloacas del Infierno.

Lunes 8 de Agosto de 2005, 1:34 PM, me dirigía camino al baño para proceder al lavado de mis dientes; había sido un día normal, la tarde nacía muy normal, en un edificio normal. Mientras caminaba, mi mente se encontraba divagando e imaginado como sería mi vida con esto, sin aquello, etc. Cuando de repente estando a unos cuantos metros de la cocineta - que esta ubicada al lado del Baño de hombres-, sentí un olor extraño, penetrante y bastante desagradable. Pensé, ¿Será que algún animal quedo atrapado, se murió y esta en proceso de descomposición…? Sin embargo no lo medite mucho y continúe con mi camino.

Estando al frente del cafetín me encuentro con la muchacha encargada del aseo, la cual se disponía a entrar al baño de hombres para hacer su respectiva limpieza. Entonces yo detuve su acción preguntándole dentro mi inocencia: ¿De donde podrá venir ese olor tan desagradable?
Y ella respondió: Quien sabe, podría ser del baño, y acto seguido abrió la puerta y se interno dentro de aquel lugar. ¡OH!, mis palabras no alcanzan a describir lo que mi sentido del olfato tuvo que vivir en aquel instante, fueron unos cuantos segundos mientras la mujer abrió la puerta, paso el umbral y la puerta se cerró automáticamente, pero yo los viví como horas.
Ese olor extraño se convirtió en algo nauseabundo y asqueroso, la concentración de gas metano en aquel espacio del edificio, era tan fuerte que el solo hecho de pensar encender una pequeña cerilla pudo haber provocado una explosión, no se de que magnitud. Ese putrefacto olor me tenía dopado, mi ser no podía salir del asombro, pensar que una persona humana pudiese producir algo tan letal para la vida. Los dientes se me destemplaron, los cabellos se me erizaron. En un momento llegue a pensar: Era cierto lo que decía Bush, Irak si tiene bombas químicas y biológicas, y las estaban probando en el baño de EEPPM.

Un pensamiento me hizo salir de mi estado de aletargo e inconsciencia que me había provocado aquella hediondez; cuando recordé que en aquel baño se encontraba la muchacha del aseo, encerrada con aquel monstruo creado por la naturaleza humana. En ese instante mis sentimientos se encontraban en un momento de caos total, no sabia que hacer estaba entre el dilema de ayudarle a la mujer y paralelamente hacer parte de aquel horrendo hedor ó emprender una huida. Cuando de un momento a otro, noté que mis suplicas habían sido escuchadas y vi como se abría la puerta y aquella pobre mujer aun con vida y casi asfixiada trataba de escapar, respirar y con una fuerza física y mental contenía las nauseas que le provocaron el hecho de tener contacto directo y si protección en aquel baño. El rostro de esta muchacha era paupérrimo, pues estuvo expuesta a toda clase de vejaciones. Su cara similar al que presentan en películas como el Aro, La Maldición, Juego Macabro, Aguas turbias, pero en esta ocasión yo lo estaba presenciando en vivo y en directo, en una persona de carne y hueso, con alma y sentimiento tal como tú ó como yo. Y no en una sala de cine o por medio de una pantalla. Aquella escena me dejo marcado, ver a esa mujer con los ojos casi desorbitados, su rostro rojo y las venas brotadas llegando al límite de estallar. Yo no sabía si ayudarla o correr de aquel atroz espectáculo tan macabro.

Yo estúpidamente le pregunte: ¿Se encuentra bien? – Era lógico que no estaba bien, luego de entrar a ese baño mínimo salio con un trauma mental y un problema respiratorio -, (Claro la pregunta la hice a un prudente distancia, ella aun estaba en la puerta del baño). Ella con la voz débil y casi de ultratumba dijo: ese baño esta vuelto un C #€!%&, que H%&?· P”$4{#* para cagar feo. Y así continuo lanzando palabras de alto calibre e improperios, y maldiciendo aquel momento por el cual había tenido que pasar.
Personalmente creó que esta mujer en otra vida tuvo que haber sido hitler o algo parecido, para tener que vivir una experiencia como esa; lo que hizo en otra vida fue muy malo.

Yo por mi lado me dirigí a otro baño, no quise tener la experiencia vivida por aquella mujer, o mejor dicho, no puse en riesgo mi vida e integridad física. Mientras me alejaba pensé en llamar a la Sijin para que hicieran el levantamiento del cadáver que se encontraba pudriéndose en el Baño, creó que en este caso sería fácil identificar al sujeto, debido a que su ADN, según palabras de la muchacha se encontraba esparcido por todo el sanitario.

Ahora cada vez que me dirijo al baño, me abraza la zozobra y el temor de solo pensar en lo que podré encontrar…

La Miseria de unos, disfrute de otros

Los reality show han despertado la porno audiencia de nuestro país, donde ya la desgracia humana y las enfermedades de un prójimo se convierten en un entretenimiento masivo; como lo mencionaba por estos días un diario local.

Los canales le dicen al televidente que estan haciendo una acción social con programas como: “Tengo una ilusión”, “Bailando por un sueño”, donde la gente va a exponer su sufrimiento para que otros le ayuden, pero eso si, primero, debe hacer actos circenses con los cuales deben agradar al publico televidente y así merecer el riñón para una hermana, la operación de cáncer para el hijo, la silla de ruedas para el amigo que se arrastra y no conoce ni siquiera el barrio en el que habita, el arriendo para el albergue de los niños del barrio tunjuelito y en fin un sin numero de necesidad muy cercanas a todos nosotros. Pero ¿Cuál es la realidad de esta “buena acción”?, si no baila bien ó no hace el ridículo frente a millones de personas, lastimosamente no hay riñón para el hermano, ni silla de ruedas para el amigo, ni almuerzo comunitarios para los ancianos y niños de alguna comuna.
Pero paradójicamente los dueños de las programadoras se hacen ricos con el alto rating que se genera de tan excelente programa que esta moviendo masas.

Todo este tipo de actos me ayudan a vivir como fue en alguna época –supuestamente del pasado- el circo romano donde la gente de menos oportunidades de la sociedad debía batirse a muerte con sus amigos (entre gladiadores) o fieras salvajes, como leones por citar algo. Y todo esto ¿Para qué? para salvar sus vidas o en el mejor de los casos obtener la libertad. Ahora en pleno siglo XXI la historia no ha cambiado, la personas que van a buscar ayuda a estos programas requieren salvar sus vidas o las de sus allegados, quieren de forma desesperada obtener la libertad de poder vivir como el resto de los mortales. Algo que la nación por derecho no les permite acceder.

No entiendo como en este país lo derechos básicos de una persona (salud, educación, igualdad de condiciones) sean ahora un sueño imposible de alcanzar. Pero lo más triste es que nosotros nos prestemos para tan miserable espectáculo.
No entiendo como la realidad que aqueja a un grupo de personas, sea el medio de entretenimiento y disfrute para otros.

Y finalizando quiero citar una frase dicha por Jose Saramago: "existe una "santa venerada en los altares de todo el mundo", que es la "santa audiencia", en cuyo nombre, como se decía de la libertad, se cometen muchos crímenes contra la razón, la sensibilidad y el buen gusto, con el aplauso además de las propias víctimas."